О, Боже!
Как мне это сделать? Как мне начать свое письмо?
Берясь за перо, чтобы написать вступление, я чувствую, как боль пронизывает каждую клеточку моего тела. Как мне изложить в словах свои боль и страдания, которые я претерпела из-за этого дьявола? Здесь нечем гордиться, но как же мне теперь правдиво построить свой рассказ? Это случилось, когда я собиралась в Австралию.
Я готовила рукопись книги под названием "Бог, сотворивший меня". В этом манускрипте я рассуждала о том, какую огромную любовь ниспослал мне Бог за те без малого 30 лет, в течение которых Он был рядом со мной и учил меня прилежнее, чем мои земные родители. Уже заканчивая работу над этим манускриптом, я дала себе слово, что однажды напишу и опубликую книгу о сатане. Вот как случилось, что я оказалась в том положении, в котором нахожусь сейчас.
Прежде чем приобщиться к Божьей воле, я была последователем католической веры, а моя мать провела всю свою жизнь в молитвах, будучи членом протестантской церкви. В моей голове роились многочисленные вопросы, касающиеся веры, на которые я не находила ответов. Но это были такие вопросы, на которые вообще трудно найти ответы.
Некоторое время я работала учительницей, и от родителей одного из моих учеников узнала о Принципе. В течение 10 дней я посещала лекции по Божественному Принципу. Я была потрясена. Было такое чувство, словно я нашла новый путь в жизни. Но все-таки мне было нелегко изменить свои религиозные убеждения. Каждое воскресенье я испытывала невыносимые мучения и страдала в течение семи месяцев, пока наконец не решила поменять религию. Десятидневный курс лекций по Божественному Принципу в корне изменил мою судьбу. Мать, пребывавшая всю жизнь в молитвенных бдениях, в одной из своих молитв сказала: "Пусть моя дочь завершит то, что не удалось закончить мне". До того времени у меня было прозвище "улыбчивая", но после того, что произошло, я никогда уже больше не улыбалась.
Я совсем не хочу вспоминать об этом. Несмотря ни на что, я пишу эти слова в надежде, что зло навечно будет изгнано с земли и что все вернется на круги своя, на свое назначенное Богом место.
Я не хочу рыться в памяти и вспоминать, когда именно это было. Сатана мучил меня беспощадно три года и наконец попытался окончательно уничтожить меня. Он сдавил мой желудок так, что я не могла есть. Чтобы проглотить хотя бы ложку пищи, мне требовалось много времени. Часто случалось, что пища никак не проходила в горло. Я начинала задыхаться, и мне стоило больших трудов протолкнуть пищу в желудок. Всякий раз, когда это случалось, мой муж делал мне массаж живота и молился за меня. Я помню выражение его лица, напряженное и обеспокоенное, он боялся, что сатана отберет у него жену. Лицо его пожелтело, капли пота падали вниз, когда он держал меня и истово молился, чувствуя, что я умираю. У меня нет никакого желания снова восстанавливать в памяти боль, которую мы, муж и жена, испытали в борьбе за жизнь. Так мы боролись примерно полчаса, после чего сатана отступил. Но хорошо, если бы это был конец. За один год я четырежды побывала в больнице. Сатана любыми путями пытался убить меня.
Как-то в один год Бог велел мне посетить несколько церквей, расположенных в различных местах. Однажды Он указал мне на одну церковь и приказал отправиться туда. Он велел мне пробыть там сорок дней. Его приказ явился для меня полной неожиданностью. Это было такое место, в котором мне было бы тяжело оставаться даже четыре дня - нет, даже один день! - и уж никак не сорок. А Он хотел, чтобы я пробыла там 40 дней. Я топнула ногой и сказала: "Ты слишком многого от меня хочешь". Но это был приказ от Бога, и я решила, что исполню его, даже если мне придется расстаться с жизнью. Хотела бы я знать, есть ли место на земле, более ужасное, чем это. Было так страшно, что я едва сдерживалась, чтобы не зажмурить глаза. Там были больные, страдавшие сильнейшими отеками, безрукие, безногие, с зияющим проваленным ртом, люди с трубками в носу, с искаженными ужасной гримасой лицами; люди, чья кожа почернела, и казалось, что они состоят только из костей, обтянутых кожей; люди, которые катались по земле как мячи. Я видела там людей с изможденными телами. Я видела людей, чьи лица и носы были совершенно бесформенными. Я была сокрушена видом всех этих кошмаров. Мне было трудно еще и из-за того, что нужно было молиться вместе с этими людьми. Вонь от разлагающейся плоти была сильнее, чем на рыбном базаре. Но было кое-что еще, гораздо более страшное. Мимо меня то и дело проносили мертвые тела.
Я слышала, как раздавались последние агонизирующие крики: "О, Боже! О, Господи! Молю Тебя, спаси!" Это был кромешный ад! Я видела людей в полном отчаянии, с выражением глубокой тревоги на лице, людей, которые обречены были исчезнуть с лица земли через день или два. Я подумала, как же Бог воспринимает последние мольбы этих людей? И как же мне самой провести сорок дней, глядя на этих несчастных? Эти люди получали еду в плохо помытой посуде и ели плохо помытыми ложками. Люди так спешили получить свою порцию еды, что перед очередной раздачей пищи они лишь споласкивали приборы простой водой. Я не знала, как мне контролировать себя и свое окружение в подобной ситуации.
Я размышляла, по какой такой особой причине Богу понадобилось, чтобы я оказалась в условиях, насквозь пропитанных духом смерти. "Прошу Тебя, прими меня такой, какая я есть, - молилась я. - Какую же миссию Ты хочешь поручить мне, если посылаешь на подобные страдания?" Пошла череда бесконечных дней, полных слез и горя. Как же мне изложить на бумаге боль, которую переживал мой муж, оставляя свою жену в подобном месте, разрушая нашу маленькую семью из трех человек?
Я с трудом завершила свое 40-дневное пребывание в этой обстановке, среди неразберихи и страданий. Я подумала, что, поскольку завтра наступает мой 41-й день, Бог обязательно скажет мне: "Покинь это место". Так и случилось, точно за пять минут до полночи в конце 40-го дня Бог обратился ко мне со словами: "Сейчас же оставь это место". Я ответила: "Боже, я уйду отсюда утром". Бог коснулся меня и внушил мне чувство успокоения. Со слезами на глазах Он промолвил: "Дитя Мое любимое, Я не хочу чтобы ты оставалась здесь даже пять минут. Уходи скорее. Но, дитя, дитя Мое, дитя Мое любимое, ты должна непременно запомнить одну вещь. Ты можешь забыть все остальное, что ты видела в этом месте, но только одно ты должна уяснить себе. Ты должна понять истинную суть сатаны. Это место - реальное воплощение ада. Сатана похитил всех Моих детей и осквернил их. Но Я Своей заботой должен их вылечить". Разными способами Бог утешал меня за перенесенные мной страдания. Он все время повторял: "Прежде чем ты уйдешь, осознай все увиденное. Ты должна все это понять, прежде чем уйдешь отсюда". И Он плакал, охваченный глубоким горем. Бог сильно горевал, что Его дитя вынуждено было страдать. Он сказал мне: "Покинь это место через пять минут после полуночи". Я бежала из того ада, оставив Бога позади. Бог без колебаний остался со Своими детьми, которые пребывают в страдании, Он решительно настроен излечить их раны и болезни.
Сейчас я намерена рассказать об эпизоде, когда сатана напрямую атаковал меня. Я уже говорила о своем духовном опыте, который я накопила за три года, проведенные мной в посещении различных церквей. Каждый раз сатана стоял со мной плечом к плечу, спрыгивал с высоты и обрушивался на меня. Он пытался помешать моим встречам. Как только я поднималась на сцену и начинала говорить о духовном мире, сатана щипал меня за щеки. Он пытался закрыть рукой мой рот, чтобы помешать мне говорить. Когда я стояла на сцене, он оттаскивал меня назад. Я крепко держалась за кафедру обеими руками, а во многих случаях перед выступлениями раскладывала подушки в глубине сцены у стены. Присутствие сатаны невозможно сравнить с присутствием какого бы то ни было дьявола на земле. Он обманщик, лжец, у него нет ни малейшего понятия о морали.
Три члена нашей семьи прошли через многое за период после публикации предыдущей книги д-ра Ли Сан-Хона "Жизнь в духовном мире и на земле". Однажды ночью Бог тихонько разбудил меня и сказал: "Дитя Мое любимое, не бойся. Сатана клянется, что он сделает все, чтобы убить тебя. Чтобы ты осталась жива, я поменял твои страдания на страдания твоего сына. Пока ты жива, твой сын имеет шанс поправиться. Я знаю, что Мои слова причиняют боль твоему сердцу, но потерпи".
Громким голосом я закричала сатане: "Сатана, дьявол! Куда, по-твоему, ты идешь, ты же мой враг, неужели ты совсем ослеп?" Но сатана не обратил на меня никакого внимания. Мой гневный порыв остался безответным.
За то время, которое мне потребовалось для изложения содержания книги под названием "Люцифер: преступление против человечества", я была вынуждена провести бесчисленные часы в страданиях и негодующем гневе. Бог, д-р Ли Сан-Хон, мой муж и я - мы все вместе испытывали гнев негодования и боль. В конце книги, где изложены письма Люцифера, обращенные к Богу и Истинным Родителям с просьбой о прощении, сатана должен был в раскаянии лить горькие слезы. Но все было не так. Вместо этого он не выказал никаких эмоций, ни угрызений совести, ни слез. Из его отношения было видно, что он написал эти письма только потому, что его вынудила к этому ситуация и что у него не было выбора. Особенно много времени потребовалось ему, чтобы решиться написать покаянное письмо человечеству. За 40 дней, в течение которых я работала над этим манускриптом, мое здоровье сильно пошатнулось. Однако я продолжала работу, исполненная решимости прожить достаточно долго, чтобы закончить манускрипт. Сможет ли сатана когда-нибудь воздать мне за боль и страдания, которые я пережила за это время?
В конце каждого дня я убирала в потайное место ту часть манускрипта, которую успевала написать за день. Сейчас я хочу выразить весь свой гнев, который накопился внутри меня, и вышвырнуть этого дьявола, сатану, отсюда навсегда. Наконец Бог сказал мне: "Дитя Мое любимое, ты действительно много страдала. Но страдала не только ты. Сан-Хон тоже испытывал трудности, когда диктовал тебе. Он громко плакал, обходя все уголки ада. Его рыдания не прекращались. Он обнял Хын-Джин нима и безутешно плакал. Ты и понятия не имеешь, сколько времени провел Сан-Хон в молитве и муках, пытаясь помешать Мне увидеть эти ужасные сцены. В отношениях со Мной Сан-Хон прошел путь верного подданного и почтительного сына. Трудно было не только тебе". "Боже! - сказала я. - Ведь это правда, это действительно правда, что наступил конец истории зла и что занялось утро нового дня - начала Твоего вечного мира?" Я не ждала от Бога ответа на мой вопрос.
В заключение Бог сказал, что д-р Ли Сан-Хон завершил свою миссию человека, который пришел в духовный мир. Когда я поняла всю глубину преданности д-ра Ли, всю глубину Сердца Бога и Истинных Родителей, я почувствовала себя ничтожно маленькой по сравнению с ними. Да будет так, что все мы окончательно освободимся от власти сатаны. На пути к этому давайте построим вечный Божий мир, в котором будет царить покой и счастье и в котором не будет ни нищеты, ни болезней. Так я решила для себя, вспоминая тягостный опыт того периода. Я искренне надеюсь, что все люди, испытывающие мучения в болезнях и трудностях, смогут отныне вести жизнь прекрасную как цветы пиона, которые цветут в апреле. Я верю, что мы полной грудью вдохнем теплый весенний воздух и совершим окончательный прорыв в своей деятельности.
С этим посланием, озаглавленным "Люцифер, преступник против человечества", связано очень много обстоятельств, вызывающих душевную боль. Слишком сложно в словах описать то, как д-р Ли Сан-Хон рыдал в молитве, пытаясь скрыть от Бога то, что он увидел в аду, или то, как он безудержно плакал, обняв Хын-Джин нима. Это были воистину душераздирающие сцены.
В заключение Бог сказал: "Сан-Хон прошел путь верного подданного и почтительного сына Истинных Родителей. Для того, чтобы открыть факты, содержащиеся в этом послании, он испытал немало трудностей, исследуя все закоулки ада".
Сам д-р Ли сказал, что этой работой он завершил свою последнюю миссию, миссию человека, который пришел в духовный мир. В сравнении с тем, какую преданность и сердце по отношению к Богу и Истинным Родителям проявил этот человек, мой собственный облик кажется мне ничтожно малым, и мне остается только стыдиться.
Я искренне надеюсь, что все люди, испытывающие сейчас мучения в болезнях и трудностях, смогут вести жизнь счастливую и прекрасную как цветы пиона, которые цветут в апреле. Я надеюсь, что мы полной грудью вдохнем свежий весенний аромат и устроим свою жизнь так, чтобы испытать новое возрождение.
Во время посещения университетского городка в Асане
Ким Ен-Сун
22 марта 1999 года